Y el expulsado es.........SONIA!

Bueno seguimos viendo los vídeos que han puesto.

Ella salió del confe diciendo que Igor le había gritado. ¡¡MENTIRA!!

Dice Sonia:
“Me presenté a esto para disfrutar y vivir algo diferente, no vengo a por los 300.000 euros, no tengo nada preparado”

Ahora la cosa está 47,4% y 52,1%.

MILÁ YA TIENE EL SOBRE.... y el expulsado es...
SONIA!...

Bueno, y ahora a echar a Igor que se lo merece.

MILA SIGUE ACOSANDO AL HERMANO DE SONIA

Otra cosa que se va a decidir por intenné: se va a decidir cómo se va a nominar: a la cara  o en el confe.
Bueno, y ahora tocan vídeos hasta que a Sonia le de tiempo a llegar al plató para poder volver a ver los vídeos que ya hemos visto.

La verdad es que ella y Álvaro son los dos únicos que dan juego que no sea malrollero. Desi se considera una estrecha.
De hecho, lo primero que pide es que le metan a un brasileño buenorro. Debe ser para hacerse la estrecha con el.
Eso sí, lo de los juanetes y las durezas de Desi…

Está desmontando a los gemelos, haciendo ver lo que son “unos señoritos andaluces”.

Igor les cuenta, a su manera, las cosas que han pasado en la sala de expulsión. No va a perder la oportunidad de dejar claro que él ha ganado. Eso sí, les dice que el porcentaje estaba igualado.
En la casa siguen preguntándose por qué estaba nominada Sonia.

Gonzalo trata a Sonia como di fuera una chacha. Considera que es: a) su madre b) su esposa sumisa.
Es muy posible que el Gemelo espere que Sonia aguarde junto a la puerta.

Comienza la gala de GH14 con record de expulsión!

Empezamos con un vídeo de Sonia agobiada porque está nominada y no sabe porqué ni si la echarán ni cúando.

Ojo a los callos de la Desi. Eso no eran limaduras, eso era serrín para hacer tableros de conglomerado.

JODER. MILÁ VA VESTIDA DE STAR TREK.
El 99,9% de las llamadas de esta semana se las reparten Igor y Sonia.

Milá aparece en las pantallas de la casa y llama a todo al mundo al salón: hay gala.
Sonia lo primero que dice es “Mercedes, dime que no hay expulsión”.

Les dice Milá que les va a decir como van las votaciones. Nacho, Carlos y Gonzalo están salvados. Tienen el porcentaje más bajo en la historia de Gran Hermano.

Y les dice a Sonia e Igor que se reparten el 99,2% de los votos.


51,8% y 47,4%, así están ahora mismo los porcentajes.
Creo que el hermano de Sonia están en el plató. Milá, en lugar de ser conciliadora, le llama mentiroso. Dos veces.

Ahora le llama a él y a su padre posesos, por hacer campaña en las redes sociales.
“O soy gilipollas o vosotros sois unos mentirosos”, le dice Milá. Venga, esto es de mala educación.
Invitas a alguien para despellejarle. Eso me parece una encerrona.

“O te callas o te vas”, le dice Milá, que no deja que el pobre chaval se explique o se disculpe.
Si el hermano y el padre de Sonia ha dicho todas esas cosas.

49,9% y 49,4% están los porcentajes.
 Milá llama a los nominados a la sala de expulsión.

 Sonia e Igor ya en la sala de expulsión. Los mismos discursos de siempre: Igor, que se decepcionó con Sonia y que se quiere medir con ella y Sonia que ha montado un pollo por tres comentarios que ella haya podido hacer.
Y les ponen vídeos viejos sobre su relación.
Son vídeos en los que uno y otro dicen que no confían en el otro.

Bueno, y ahora vídeos de Sonia llorando y con la voz quebrada, y a Igor con cara seria.
Y más vídeos.
SI ES LO QUE TIENE HACER DOS GALAS SEMANALES, QUE LAS TIENES QUE RELLENAR CON ALGO…

Comienzan las nominaciones!

Lo harán con los demás delante y posando como estatuas.

El primero es Nacho: A Desi y a los gemelos.

Sonia nomina a Igor (evidente) y a Álvaro, por descarte.

Susana a Nacho y no me acuerdo.

Kristian nomina a Igor, por darle información que le ha sentado mal a é y a Sonia y a Nacho.

Raki nomina a Nacho y Álvaro.

Álvaro a los Gemelos y a Sonia.

Juan Carlos, a Igor y a Álvaro.

Igor: Nomina a Sonia y a los gemelos.

Los gemelos nominan a Igor.

Desi nomina a los Gemelos y a Nacho.

El caso es que nominados están ahora mismo: IGOR, GEMELOS Y NACHO.

Y falta el nominado del público por primera vez en la historia del programa, através de Internet. Con un 72% el público ha elegido como nominado a ¡¡SONIA!!

El caso es que al leer Milá las nominaciones Sonia se quedó rayada. Ella no sabe por qué la han nominado y además le dejaron tiempo más que suficiente para oír cómo la gente en el plató aplaudía al anunciarse su nominación.

Mercedes Milá enseña las bragas OTRA VEZ..

Mercedes dijo a Noe excorcusanta de otro año que si la decia enseñame las bragas lo iba a hacer. Y Noe la dice directamente “enséñame las bragas, Mercedes” y a Milá, que eso le mola más que a un tonto un lápiz, no ha dudado en levantarseel vestido y enseñar las bragas largamente, con medias negras por encima.

La verdad es queMilá no tiene mal tipo, pero tampoco hace falta que nos lo enseñe cada dos por tres.

La anterior vez se quedo sin la parte de arriba, mirad:

Continuamos. El expulsado es..?

Si la oye Miguel Ángel se pega un tiro. La muchacha ha definido el David como “la estatua esa de mármol del romano”.

Los nominados abandonan la casa camino de la sala de expulsión.
Todos los demás están en postura de pose, por lo que no han podido despedirse.

Milá parece una adolescente en la edad del pavo: se pasa el día con el móvil. Seguro que tiene cuenta en tuenti.

Y nos vamos a la sala de expulsión.
Nacho y Saray son los que quedan yyyyyyyyyyyyy.......
¡¡Y A LA CALLE SARAY!!

Bueno, yo no la voy a echar de menos. Ni de más. Me era un poco indiferente.

Eso sí, me va a encantar que se jodan los Gemelos cuando vean a Desi entrar de nuevo.
Los no expulsados vuelven a la casa. Que se joroben los Gemelos, que por cierto, son los últimos en saludar a Desi.
A
hora los mandan al pabellón de pruebas para ver cantar a Juán Magán, cantante de electro-latino,

Y comenzó un video de Kristian y Sonia. El caso es que ella no entiende por qué él se enfadó tras la cena romántica. A ver, muchacha, te lo explico: El chaval quería pinchar y tú le dijiste que te ibas a dormir, que tenías sueño.
 Es un pelocho, necesita un poco de cariño. Y además es un hombre joven y de pelo electrocutado, lo que le iguala a una vaca lechera: necesita ser ordeñado con regularidad.

El caso es que en la casa la gente ya está haciendo nominaciones con cálculo..

En la gala anterior Mercedes Milá dentro de la casa! y mucho más...

Ya sabéis que Milá ha entrado ya a la casa para la prueba semanal. Básicamente lo que hizo fue llamarles guarros y reprocharles que su libro no estuviera a la vista. Todo esto se vió en la gala o podeis verlo aqui: Pincha aqui para verlo .

Como ellos tienen que hacerse las estatuas, no han dicho nada, pero a más de uno se le han puesto de corbata…

¡¡TENEMOS GALA DE TERROR!!!
¡¡Y AL PAYASO ENANO TARTEADOR!!

Madre la que se va a armar.
Dice Milá que esta noche las nominaciones serán mixtas, en la casa y por la aplicación del movil.
Quieren hechar rapido al expulsado.

La visita del ninja es para asustarse. Ahí estaba Desi, parada, pero pensando “como le pille le quito el embase de morcilla y me lo trinco” y Álvaro pensando “qué poco sofisticado”.
Y los gemelos pensando “nosotros somos más malos”.
Ahora vemos la entrada de los japonenes.
ME ESTOY AHOGANDO DE LA RISA OYENDO A LA GUÍA JAPONESA DECIR “chin huan gong GEMELO”
Y haciendose fotos con todos.

Y empieza la primera visita en directo.
Se tienen que poner todos a posar parados ¡¡Y NO MOVERSE!!
Como entren los zombies los que se van a asustar son los ellos cuando vean a Desi con su vestido de mesa camilla.
Pero no, entra una banda municipal de música que se pone a rodearla. Tardarán como unos 20 minutos.

Eso sí, no estoy de acuerdo con la canción elegida por la banda. Lo suyo habría sido Paquito Chocolatero.
La banda se va. Todos vuelven a la vida. Se ponen a bailar y cantar como si estuvieran en la verbena del pueblo.

 Y vemos la entrada de Milá. Se dedicó a hacerles burla en la cara como los guiris a los guardias del palacio de Buquinhám.

Al parecer, Noemí y Milá están de nuevo a la gresca y se tiran unas pocas puyitas en directo.

Dice la Desi que se va a poner a régimen cuando salga de la casa, porque ha engordado y le ha crecido hasta el pene. JA JA JA Si eso fuera verdad, que al engordar crece el pene, sólo habría hombres gordos y ligaríamos mucho más.
 
Lo peor de Desi es que está muerta. Se puso el termómetro el otro día y tenía 34 grados. O sea, ni riego sanguíneo ni nada.

LUEGO SIGO CONTANDOOS.
Os dejo unas imagenes de la gala:

Las parejitas felices de GH

Estoy convencida de que en los cursos prematrimoniales de parroquias de todo el mundo se están usando las imágenes de Sonia y Kristian (Pelocho)como ejemplo de noviazgo puro y santo.

Y esto, se está convirtiendo en un problema físico para Pelocho, que el día menos pensado necesita una carretilla para mover sus cantareras del amor.

El problema es que Sonia le prometió a su familia que no iba a tener sexo dentro de la casa, porqueclaro, que vergüenza para la familia.

El último episodio se dio con el deseo que pidio Sonia y  les montaron a los dos en el apartamento una cenita romantica. Ya sabéis, vino, chuletón y revolcón. Y Pelocho tuvo vino, revolcón y me miras pero no me tocas, chato.

Y es que ni siquiera tuvo el pobre la oportunidad de pedir una hora sin cámaras.
Ahora la canción de amo a Laura es: “Amo a Sonia, pero esperaré a que acabe Gran Hermano...


Otros que no pillan ni un mordisco son  Susana y Gonzalo. En primer lugar porque Susana pasa del gemelo como de coger hongos en los pies.

Sí, sí, se deja querer, se deja comer el morro de vez en cuando… pero yo no me lo trago. Susana está con el gemelo porque piensa que eso da morbo y se va a quedar en la casa más tiempo. Quizá tenga razón.

Todo el mundo se empeña en decirle que la está cagando y un bote de laxante para caballos. Primero fue su madre, en las llamadas aquellas que tuvieron y ahora Álvaro.

El pollito volador (Alvaro) traía a la casa un nuevo mensaje de la madre de Susana: que se aleje de los gemelos.

Y claro, entre lo de su madre y el mensaje de su madre de Alvaro, Susana está mosca.

No, amigos, este no es el Gran Hermano del sexo y si apuráis, tampoco del amor.